Chile

San Francisco

100 cosas sobre mi.

1. Amo caminar. Podría hacerlo por horas. 
2. Mis dos grandes pasiones son la escritura y los niños. 
3. Me encantaría abrir un taller literario para nenes. 
4. Tengo debilidad por las personas más carenciadas en todo sentido 
5. Podría ayudarlos aunque eso me perjudique a mi 
6. Confió mucho en la gente y eso a veces es terrible. 
7. En algunas cosas soy muy inocente. 
8. No puedo estar con personas que no pueden tomar desiciones.
9. Me dan mucha tristeza las personas que están tan dolidas que necesitan lastimar a otros.
10. Me encanta poder darles un abrazo a esas personas.
11. Mi libro preferido siempre va a ser "El mar que te debía" 
12. Uno de mis mejores momentos fue viajar a Europa y todo lo que llegó con el viaje. 
13. Soy muy determinante. 
14. Suelo desbordarme seguido.
15. Me caigo y aprendo constantemente de eso. 
16. Empezar a querer a otro siempre es algo bueno.
17. Armamos y desarmamos vínculos todo el tiempo y eso está bien. 
18. No tengo una canción preferida, la voy cambiando con el tiempo. 
19. Probablemente algunas sean: Cocoon, not a bad thing, no estarás sola (Ismael Serrano)
20. Soy muy comprensiva y no siempre es algo bueno.
21. Aunque sea muy comprensiva, cuando digo que no, no hay vuelta atrás. 
22. Soy dramática.
23. Hay valores básicos en mi vida y no puedo hacer un vínculo con nadie que no los comparta.
24. Soy increíblemente torpe y me distraigo con todo. 
25. Soy súper insistente.
26. Una de mis frases que me define completamente es: "no estarás sola, tu revolución llenara sonrisas". 
27. Sentirse sola es una de las cosas más horribles.
28. Volver cada tanto a lugares que amé me llena.
29. Tengo que aprender a dejar ir. 
30. Es difícil que me enoje, pero cuando lo hago no hay retorno. 
31. La familia de sangre no siempre significa familia, los vínculos se construyen (por sangre o no) 
32. No puedo mentir, soy muy transparente.
33. Tengo debilidad por mirar fotos 
34. Que algo se termine a veces no significa dolor. 
35. Creo en las oportunidades.
36. Cuando busque no encontré y hoy que no busco, me encuentran personas y lugares.
37. Podría vivir tomando té.
38. Amo los regalos. 
39. Amo a las personas que todo el tiempo te hacen parte de sus cosas.
40. Me encantaría vivir en España.
41. Proyecto e idealizo mucho. 
42. Quiero empezar a estudiar psicología y ya sé como quiero que sea mi consultorio.
43. No deberíamos dejar ir a las personas que son un sostén.
44. Aprendí que no se puede compartir todo con todos.
45. Mis amigos me odian por mandar audios todo el tiempo. 
46. Soy muy formal para vestirme.
47. Cuando era chiquita me ponía vestidos y zapatos para ir al campo.
48. Odio la leche, de pensar en el olor quiero vomitar.
49. Nunca me acuerdo de NADA.
50. Cada persona tiene su encanto y me encanta encontrarlo.
51. Nunca se puede estar de acuerdo en todo. Siempre hay algo que no compartimos.
52. Soy muy respetuosa 
53. Desarrollé mucha paciencia, pero igual soy muy ansiosa.
54. Si me caes mal, te vas a dar cuenta seguro.
55. Odio la tecnología 
56. El consumo me parece horrible.
57. Inefable es una palabra adorable.
58. Cuando era chiquita quise ver en mi cuerpo si era verdad que la tijera cortaba. Adivinen el resto. 
59. También probé con el sacapuntas. 
60. Necesito momentos de soledad.
61. Podría vivir a chocolate.
62. Tengo dos tatuajes.
63. El significado es bastante profundo aunque no parezca 
64. Uno me define completamente y el otro es por una relación muy importante.
65. No soy envidiosa, me encanta que a los demás les vaya bien.
66. Me molesta mucho la gente envidiosa.
67. Me apena haber perdido algunas personas. 
68. Cuando soltas algo y es un alivio, ahí tenes la respuesta.
69. Me adapto muy fácil a lo que me dan. 
70. Me cuesta poner condiciones.
71. No hay vínculos sanos que no tengan condiciones.
72. Amo cumplir años 
73. Me encanta que suban fotos conmigo el día de mi cumpleaños.
74. Hay que agradecer siempre.
75. Escribo mejor de lo que hablo. 
76. Me siento muy chiquita en algunas cosas.
77. En algunas situaciones me apichono y odio eso. 
78. Soy muy independiente para muchas cosas y súper miedosa para otras.
79. El miedo para mí es un motor.
80. Mis otros motores son mis dos sobrinos. 
81. Fausti es una de mis debilidades.
82. Me encanta la frase "dar una mano" y todo lo que implica.
83. Pocas personas saben dar una mano.
84. La simpleza es todo.
85. Aprendiendo a acompañar cuando se necesita y dejar ir cuando no.
86. El solo hecho de pensar en estudiar me estresa. 
87. Soy muy reservada. 
88. Cuando me altero empiezo a hablar muy rápido, saltar, caminar en círculos y hacer todo a la vez.
89. Definitivamente no soy normal.
90. Cuando estoy sensible puedo llorar hasta si me saludan.
91. Tengo un libro para colorear.
92. Lo pinto cuando no puedo dormir o estoy triste.
93. Mi estómago es tan sensible como yo. 
94. Odio que no se acuerden de cosas fundamentales en mi vida 
95. Digo todo el tiempo "me tienen harta"
96. El que me habla a la mañana se gana una piña 
97. Cuando no quiero estudiar hago este tipo de cosas. 
98. Dos valores básicos en mi vida son: ser agradecidos y saber acompañar. 
99. Amo profundamente la UBA de sociales. 
100. Defiendo siempre a todo lo que quiero mucho. 

Little do you know I'm still haunted by the memories Little do you know I'm trying to pick myself up piece by piece Little do you know I need a little more time.

20 de enero, tu cumpleaños. 20 de enero, 9 meses exactos desde la ultima vez que sentí tu abrazo. 20 de enero y me doles en todo el cuerpo. 20 de enero y esta angustia que no avanza para ningún lado, se queda acá desgarrando cada vez un poco más. Y yo acá, haciéndome la fuerte pero cuanta falta me haces amor mío, cuanta tristeza y cuantas ganas tengo de poder decirte todo lo que siento en realidad, cuantas ganas tengo de darte un abrazo enorme y no soltarte nunca. Primer cumpleaños que pasamos cada uno por su lado, sin saber nada del otro y aunque sé que estamos en situaciones diferentes, para vos es algo más, no puedo explicarte las ganas de estar ahí al lado tuyo. Ya no se para donde ir porque es todo tan ambivalente que a veces no puedo creer que no pueda ser, que una vuelta tiene que haber y después entiendo que no, esta vez ya no más. Pero también voy pensando que esto nunca me había pasado antes, creo que es la primera vez que quiero así, pienso que no puede pasarme dos veces. Voy buscando volver a sentirme igual con alguien, pero no logro ni siquiera sentirme bien y después de todo este tiempo, no creo que las cosas cambien mucho. Te di todo chiqui, todo y me quede acá parada sin nada porque todo te lo llevaste con vos. Ahora no sé cómo empezar, no sé qué hacer, para donde ir. No sé cómo volver a ilusionarme con algo. No sabes lo que doy por estar pensando en qué ponerme para verlo y estar nerviosa y reírme por todo y pensar solo en eso y los miedos y la ansiedad y las caricias y los abrazos cuando todo falla y las  alegrías cuando al otro le va bien y la compañía y el apoyo y la complicidad y los proyectos y los sueños compartidos y nosotros. Fuiste mi pilar Tomi, y fuiste tanto que hoy lo seguís siendo. Eso nunca le puede pasar a uno solo. Y lo más triste es que con un poco de suerte quizá mire una foto tuya y con eso tenga que conformarme porque es todo lo que tenemos ahora y posiblemente solo te diga feliz cumpleaños aunque me muera por estar al lado tuyo, por decirte cuánto te quiero y cuánto te extraño. Hoy solo puedo desearte toda la felicidad del mundo porque sos una persona increíble a la que no puedo más que agradecerle. Tristeza enorme de que no puedas estar conmigo, porque nada me hubiera gustado más en el mundo. Pero espero, con todo el amor que tengo por vos, que puedas pasarlo acompañado y que la persona elegida te haga mucho bien, aunque a mí me quiebre completamente. Porque a alguien a quien amamos solo podemos desearle lo mejor y yo te lo deseo a vos siempre. Y lo hago sin poder para de llorar porque esta tristeza es tan enorme como eterna, no se quiere ir. Pero vos sos un tipazo, por eso te regalo una sonrisa gigante, porque me alegra la vida saber que sos feliz, aunque sea tan lejos mío. 

Elecciones: Mecanismo a través del cual los miembros de una comunidad eligen.

Así es definida la palabra elecciones, entonces propongo que elijamos, no solo un presidente, sino cada cosa que hacemos o que vamos a hacer, cada acción a partir de ahora nos corresponde a nosotros elegirla, ya no es responsabilidad de nadie más. Cansada de escuchar comentarios de política, de las cosas absurdas y tristes que estuvimos escuchando todos este último tiempo, de la intolerancia, de la agresión, del egoísmo. Cansada y con miedo de todo esto, hoy decido escribir sobre esos miedos, sobre las angustias, sobre las alegrías, no desde la política, sino desde este lugar: escribo desde acá. No importa si éste o el otro, no importa quien sí y quien no, no siempre es una cosa o la otra, hay grises también, hay algo de uno y otro poquito del otro, siempre hay algo que nos gusta y algo que no, por más que una cosa le gane a la otra, siempre algo tenemos que poder rescatar y sino, rescatarnos a nosotros mismos porque algo estamos haciendo muy mal.
A mí no me importa quien viene, a quien le ponen el título de presidente, me importa que el que venga HAGA y haga bien, piense en la educación de los millones de nenes que en este momento están siendo obligados a trabajar en un tren y nadie los ve, porque aunque nos pasen por al lado en el tren, estamos tapándonos las narices por el olor a frito del tipo que se levantó a las 2 de la mañana para ir a trabajar y tiene la suerte de que le alcance para un almuerzo, y con un poco más de esfuerzo, para el de su familia. Me importa que quien venga piense en esos nenes que están siendo abusados por sus propias familias, están siendo golpeados, drogados, maltratados. Me importa que puedan ver esto: hay mucha gente que trabaja, trabaja mucho y también hay mucha otra que no, algunos por falta de ganas, pero no siempre es por esa razón y la mayoría de las veces las razones son otras: FUERON OBLIGADOS DESDE QUE TENÍAN 4 AÑOS A DROGARSE, fueron abusados, fueron golpeados, fueron enviados a trabajar en vez de estar en un jardín y yo quisiera que alguien los mire a los ojos y les conteste ¿Por qué? por qué vos hoy podes comprarte un par de zapatillas caras y ellos son acusados de vagos que no trabajan, ¿Por qué? vos que podes no les das una mano, ¿Por qué? te da tanta vergüenza mirarlos, ¿Por qué? la vida les fue tan injusta, ¿Por qué? nadie puede hacerse cargo de ellos. Son nenes, son chiquitos que te abrazan y lloran con una fuerza increíble, admirable de ver como siguen parados después de las veces que los tiraron y tantas veces son los hermanos quienes se hacen cargo de ellos porque están solos, hermanos que tienen 4 años y cuidan a su hermano de 1, hermanos que también tienen la panza vacía y miedo y angustia y soledad y enojo y dudas. Hermanos que les dicen que no hay nada para tener miedo, mientras aprietan los dientes para poder dormirse porque en una de esas se despiertan golpeados. Hermanos que calientan agua hirviendo para cocinarse y se queman y no lloran, porque nadie los escucha. Hermanos que doblan las espalda y caminan torcidos para poder hacerle upa a su hermana bebé que no camina. Decime ahora que no trabajan, decime que son vagos que no les interesa salir adelante, decime que ellos no son los que después crecen y fueron tan golpeados, tan drogados que no les queda ni un lugar para poder volver a empezar, para poder trabajar y con un golpe de suerte, en una de esas sus padres cobran un plan y entonces tienen un poco más de plata y menos razones para golpearlos. Y yo quisiera saber dónde están las personas que tenían que hacerse cargo de ese nene que hoy creció y te apunta con un arma en la cabeza, de que ese nene pueda trabajar, pueda tener salud, pueda llorar y reír en paz, porque les han sacado todo. Porque después nos hacemos las víctimas y nos preguntamos cómo puede ser que haya gente tan cruel.Y esto no me lo contó nadie, yo los veo, están acá, al lado nuestro, nos están pidiendo por favor ayuda porque no son culpables de nada, se merecen una vida mejor. Y no siempre las mamas y los papas que hacen estas cosas, por más injustificable y horrible que sea, son culpables tampoco, muchas veces están enfermos y además de lo emocional, me refiero literalmente a una enfermedad orgánica y como dije, fueron nenes que no tuvieron el acceso a poder atenderse en un hospital, a poder tener educación, ni siquiera tuvieron el derecho a saber que están enfermos. Entonces por supuesto que no me preocupa lo que me pase a mí el día de mañana, porque yo hoy me levanto para ir a estudiar, sigo con mi vida, sigo intentando salir adelante, sigo yendo al hogar a decirles con una tristeza enorme que van a salir adelante, que lo bueno llega, siempre llega. Claro que no me preocupa lo que me pase a mí o a vos, porque nosotros seguimos con nuestra vida, con nuestra lucha desde la cama, calentitos, con la panza llena, con un escritorio lleno de libros, con una familia, con posibilidades. Los que me preocupan son ellos, me preocupa cómo voy a mirarlos a los ojos y decirles que todo va a estar bien. Me preocupa ver a una nena usar en teléfono de juguete y decir "mamá ya estoy cansada de todo esto, quiero volver a casa", me preocupa que esa nena tenga solo 3 años y a penas pueda hablar, me preocupa pensar cómo la miro después de eso. Me preocupa que hay gente haciendo chistes sobre el lenguaje de esas personas a las que llaman negros villeros, cuando la realidad es que muchos no saben hablar porque estuvieron vendiendo cosas en un tren y siendo drogados en lugar de estar en un jardín, porque no hubo mamás para enseñarles cómo hablar, porque ahí no hubo nada, porque otras tantas veces ni siquiera hubo golpes, directamente eran abandonados semanas enteras en una casa solos (con meses de vida), porque ahí dejaron de pedir y de llorar (¡¡cómo iban a seguir haciéndolo si nadie los escuchaba!!). Entonces no me importa si me puedo ir a Miami o no, si el día de mañana tengo un país más moderno, porque me importa que dejen de dar más a los que tenemos tanto y sigamos dando nada para ellos que no pueden tener menos de lo ni siquiera tienen. Entonces no importa si éste o el otro, me importa que quien venga se haga cargo de todo esto, que los mire y les de la posibilidad de tener algo mejor, aunque sea la posibilidad, porque están cansados de pedirnos que los miremos. Y rezo, aunque esté de acuerdo o no con el que nos empieza a gobernar, que por favor haga todo esto que hace falta, que por favor piense en ellos. No importa si no ganó quien esperabas, no importa que estés en contra de esto, deseemos lo mejor para que podamos salir adelante y seguir trabajando, todos los que trabajamos con estas increíbles y tan chiquitas personas, para podarles una mejor vida, para poder darles una vida quiero decir. Aunque tengamos la convicción de que quien está no vaya a hacerlo, apostemos a que sí, apostemos a lo mejor y elijamos darles una vida, se lo merecen.

Hasta la luna🌙

Mucha risa, para que no nos duela nada. ( i n e f a b l e ) 

"En las profundidades del alma un sentimiento de lo sublimeproporcional a las exigencias de una lucha gigantesca"

De tantas cosas podemos decir que son proporcionales a una lucha gigantesca cuando se trata de llevarlas en el cuerpo. Una persona que sobrevivió al holocausto, alguien que perdió un amigo, un nene que fue abandonado por sus papas y también alguien que perdió un juguete pueden estar viviendo situaciones que sean igual de pesadas cuando se manifiestan en el cuerpo, aunque comparándolas unas con otras, algunas resulten insignificantes. Creer que los motivos del otro son mas fuertes y justificar que puedan estar mal, pero nosotros no porque no tenemos derecho a estar tristes cuando alguien la está pasando peor, es solo una forma de tapar el dolor, porque en esta sociedad hacemos cualquier cosa con tal de no sentir lo que roza, lastima, quema. Y eso a veces nos ayuda, pero la mayoría de las veces nos condena, porque no está mal haya cosas que nos importan, lo que está mal es engañarnos creyendo que no, porque ocultarlo solamente le da más fuerza. No podemos hacernos cargo de lo que les pasa a los demás, pero sí podemos hacernos cargo de lo que nos pasa a nosotros y elegir qué hacer con eso. Elegir por que estar triste, sin condenarnos porque hay míserias peores y elegir también, sentir dolor pero sin que haya sufrimiento. 

Uno de los nenes que conocí en un hogar, tenía cinco años, perdió a toda su familia y estaba solo en un lugar donde solamente recibía maltrato, pero igual él lloraba cuando le sacaban un juguete. Estaba cansada de que la vida le sacara cosas, pero también elegía ignorar todas las luchas gigantescas por las que había pasado y poder llorar por pelearse con un amigo, porque eso también era doloroso para él, y lo bien que hacia en ignorar eso que le había significado mucho sufrimiento y poder hacerse cargo de lo que pasaba en el momento. Así es como sobreviven, así es como se paran y juro, que no solo pueden sonreír ellos, porque la sonrisa mas grande me la llevo yo después de verlo sobrevivir a tantas luchas y eso, eso es un verdadero triunfo . Lo mejor que podemos hacer es poder hacernos cargo de lo que sentimos, que es mucho para el momento que estamos viviendo y enseñarles a otros a poder hacerse cargo de los suyos. Porque el desamor, sigue siendo desamor para una persona que vivió el holocausto y una que vivió en una casa en familia y sigue siendo, causa de grandes sufrimientos en todos lados. Y sea porque se nos rompió una uña o porque se nos rompieron todos los huesos, el dolor se siente el cada parte del cuerpo, cada uno elige qué hacer con el dolor. Entonces cuando podamos decir lo que sentimos y nos duela todo el cuerpo de enseñar y compartir eso con otros, significa que nos comprometimos mucho, aunque duela. Eso necesitamos: compromisos en cada uno de los huesos , esa es una lucha gigantesca que duele en todo el cuerpo y representa un verdadero triunfo.

"Cuando tu pareja es el mejor espejo" Jorge Bucay.

Hay aspectos físicos nuestros que nunca vamos a poder ver de forma directa, por ejemplo nunca vamos a poder ver nuestra cara sin que sea a través de una foto, un espejo, una cámara o un dibujo y de la misma forma también hay aspectos de la personalidad que nunca vamos a poder conocer, por este motivo, cada uno de nosotros elije una pareja que funciona exactamente así: como un espejo. En cada una de estas personas encontramos casi todas estas cosas que no sabemos de nosotros mismos , nos ayudan a vernos y muchas veces, valoran y adoran cada una de estas cosas cuando ni siquiera nosotros podemos saber que existen y nos encontramos en ese lugar, en donde ellos nos ven como nosotros no somos capaces de hacerlo. Cuanto más real, fiel y transparente el espejo, más se reflejan estas cosas. Hay espejos que distorsionan y espejos rotos y espejos vacíos y espejos que en algún momento funcionaron bien pero se rompieron en el camino y también espejos que funcionan rotos, pero también los hay sanos, fieles y transparentes, estos son los espejos que necesitamos encontrar, aunque a veces sea necesario chocarse con los que están rotos para entender por qué elegimos los sanos, eso también es parte de nuestra identidad y de lo que se refleja en un espejo. Pero ¿Sólo nuestras parejas funcionan como espejo o también nos encontramos con personas que nos acompañan de otra forma? esas que muchas veces nos las encontramos en un pedazo chiquito de nuestra vida, siempre menos de lo que hubiéramos querido, pero cumplen esa función de la misma manera. 

Estas personas también aparecen en nuestra vida para mostrarnos pedacitos de nosotros que ni siquiera conocemos, para quererlos y a veces hasta para llevárselos con ellos, porque somos eso: partes que se van llevando cada una de las personas que en algún momento quisimos y por algún motivo, en algún momento y de alguna forma, nos tocaron. Hay espejos y espejitos, pero todos dejan algo, todos identifican y son identificados, y nunca  ninguno se va sin haber mostrado algo y nunca vuelven de la misma forma, porque les aseguro que en ninguna vida van a poder encontrar otro igual; son únicos, son inefables. Particularmente yo tengo mi espejito, mi mejor espejo, pero cada uno de nosotros tiene o tendrá en algún momento y me refiero a las personas con las que más transparentes somos, con las que no hace falta decir porque con verse está todo dicho, o con tocarse, o con no decir nada. Porque son espejos en los que podemos mirarnos maquillados, desnudos, despeinados, cansados, tristes, sonrientes, con pijama o con ropa arreglada y saber que aunque todo esto pase, esos espejos no se van a ir nunca. Quién no quisiera conservarlos para siempre como lo que dejas en el estante más alto para que no se rompa y que nos acompañen siempre, pero como todo en esta vida en algún momento termina y es en ese momento, momento en el que los vidrios se rompen y todo roza, todo sangra, todo duele, en donde nos damos cuenta que todo ese dolor vale la pena, porque es el precio que pagamos por espejos tan enormes, tan irrepetibles y lo lindo es saber que todavía hay cosas que no podemos evitar, que tienen un precio por su valor y no por su materia, que ese precio es inexplicable, tan inexplicable como el espejo mismo. También hay espejos amigos, espejos familia, espejos conocidos, espejos odiados y todos estos también son parte de lo que somos y nos sirvan para compararnos en unos con otros y poder elegir en qué espejo mirarnos o mejor, en qué momento queremos vernos en cada uno, porque nunca nos miramos en uno solo, ni en el mismo momento, sino la comparación sería imposible. Para todas estas personas, los que siguen reflejándonos y para los que se apagaron también, deberíamos agradecerles y desearles lo mejor que la vida pueda darles aunque muchas veces, aunque quisiéramos, no seamos parte directa de esa felicidad y lo mejor que nos puede pasar es que siempre nos encuentren transparentes y mirando para adelante, porque para eso se vive: para llegar tan alto que cuando no estemos más tengamos tantos espejos orgullosos del lugar al que llegamos y que justamente, sea un reflejo de nuestro propio orgullo por haber querido tanto. Es la más linda forma de agradecer a esos espejos que acompañan tanto, que llenan y brillan cuando están y vacían inmensamente y de la misma forma cuando se van. Yo te agradezco sobre todo a vos, mi mejor y más grande espejo en el que pude mirarme, acá te guardo siempre un lugar en el que te deseo toda pero toda la felicidad del mundo, en donde sea que estés y elijas estar aunque no sea acá conmigo, porque me alegras con sólo saber que existís y cualquier noticia tuya me ayuda a seguir tirando. Ojala cada uno de nosotros tenga no uno, miles de espejos así, aunque como dije, hay algunos y ese el caso del el espejo que hablo, que son únicos e inefables desde donde se los mire. 

Milita

Yo se que lo mas jodido de esto es pensar por qué fue de esta forma, siempre hay soluciones, si vos podías ayudarlo, por qué no te lo dijo, podrías haber hecho algo, si estaba enfermo y era esperado es otra cosa, pero haberse hecho esto a el es inentendible, además  la muerte es algo natural, pero esto no lo fue, al contrario. Pero no amiga, no podrías haber hecho nada mas de lo que hiciste por el, nada de eso estaba en manos de alguien que no fuera el, vos lo acompañaste, lo ayudaste y le hablaste muchas veces, pero hay situaciones en las que no alcanza y solo él podría haberse salvado.

Y hoy no importa que esto no haya sido algo natural, igual hay que dejar que la muerte siga su naturaleza, porque aunque creas en otras vidas, creas en dios, creas que en algún lugar de donde eligió estar se va a reencontrar con los suyos que ya se habían ido, lo que si es cierto es que ahora esta en paz. Cuando el dolor es tan grande a veces parece que no hay otra salida y muchas veces no la hay y el dolor llega para los que se quedan, para los que tienen que seguir y el ya no esta. Más allá de todo lo que digan, que vas a estar mejor, que va a pasar, que no sufras, lo que yo te digo es esto: vas a estar mejor, pero ahora estas triste y es lo mejor que podes hacer, ahora duele y seria raro que no fuera así y el esta mejor en donde este y más allá de esa pelotudes de que esta con vos aunque no lo veas, de alguna forma esta con vos y lo mejor es acordarse de las cosas graciosas o de las que te hacían enojar, porque ahora ya no hay enojo y eso te va a mantener parada, hasta que ya no duela. Y lo mas importante que quiero decirte es que no te cierres, que te apoyes en todas las personas que quieren estar con vos porque realmente es así y es lo que va a salvarte. Nosotras estamos acá siempre y cuando estés triste mira fotos o escucha a rolyto que sabe mas que todos.

Photographs

Loving can hurt

Loving can hurt sometimes 

But it's the only thing 

That I know 

And when it gets hard 

You know it can get hard sometimes 

It is the only thing that makes us feel alive 

We keep this love in a photograph 

We made these memories for ourselves 

Where our eyes are never closing 

Hearts are never broken 

And times are forever frozen still 

So you can keep me 

Inside the pocket 

Of your ripped jeans 

Holdin' me closer 

Til our eyes meet 

You won't ever be alone 

Wait for me to come home 

Loving can heal 

Loving can mend your soul 

And is the only thing 

That I know 

I swear it will get easier 

Remember that with every piece of ya 

And it's the only thing we take with us when we die 

We keep this love in a photograph 

We make these memories for ourselves 

Where our eyes are never closing 

Our hearts were never broken 

And times forever frozen still 

So you can keep me 

Inside the pocket 

Of your ripped jeans 

Holdin' me closer 

Til our eyes meet 

You won't ever be alone 

And if you hurt me 

Well that's ok baby only words bleed 

Inside these pages you just hold me 

And I won't ever let you go 

Wait for me to come home 

Wait for me to come home 

Wait for me to come home 

Wait for me to come home 

Oh you can fit me 

Inside the necklace you got when you were 16 

Next to your heartbeat 

Where I should be 

Keep it deep within your soul 

And if you hurt me 

Well that's ok baby only words bleed 

Inside these pages you just hold me 

And I won't ever let you go 

When I'm away 

I will remember how you kissed me 

Under the lamppost 

Back on 6th street 

Hearing you whisper through the phone 

Wait for me to come home.

http://youtu.be/nSDgHBxUbVQ

El amor sin riesgo puede convertirse en pura rutina y a veces una mala despedida deja sin cerrar una relación; incluso una vida.

Hay momentos en los que estoy quebrada, en los que te necesito mucho, en los que muero por un abrazo enorme. Hay momentos en los que no puedo dejar de pensar en que ya casi no me acuerdo de tu olor, de lo bien que me sentía cuando estábamos juntos y a veces puedo sentirlo, puedo sentirte acá conmigo, pero es que estamos tan lejos que me mata de angustia toda esta distancia. También tengo otros momentos, en los que me enojo por las cosas que no puedo perdonarte y por las que voy dándome cuenta ahora, momentos en los que puedo pensar en otras personas, en los que por un segundo dejas de estar presente en cada instante, momentos en los que soy feliz con la vida que tengo. Por suerte paso más tiempo riéndome en vez de llorar, pero si tengo que ser sincera, todavía se siente mucho tu falta por acá. Se siente una ausencia inmensa y muchas veces, casi consigue ahogarme. Siento esas ganas de contarte mi vida, de compartirla con vos, de tener una tarde juntos, un beso, una noche o incluso un buen abrazo.Siento también la necesidad de saber cómo estás, cómo te está yendo, pero a veces creo que ya te olvidaste de mí, que hay otras personas en tu vida o que siempre estuvieron y eso me enoja mucho, además de darme cuenta que fue más simple para vos escaparte, irte, en vez de resolverlo por nosotros, que te costó menos olvidarte de mí que las ganas de seguir compartiéndote conmigo. No entiendo cómo pudo ganar la distancia, cómo puede ser tan chico lo que nos acerca, la afinidad, lo solamente nuestro. Y por un lado me encanta la idea de saber que amores así hay uno solo, que no se encuentran aunque se busquen, que no se reemplazan aunque se intente, que dejan su marca para siempre y a veces inundan todo con los recuerdos. Aunque por el otro lado me paraliza esa misma idea, la de saberte en mis recuerdos cada vez que mire para atrás y busque una momento lindo, seguro, completo. 
Se que lo mejor que puedo desearte es el mejor de los amores, toda la felicidad que puedan darte, pero me mata pensar en que alguien va a estar en el lugar que estaba yo, o en que quise estar. A veces quiero mi lugar de vuelta, lo extraño. Me duele imaginarme a otra persona ahí y me duele más imaginarme a otra persona acá. No es sólo necesitar ese lugar que tenía, es también tener ganas de que nadie más tenga el tuyo. Y cuando me preguntan por qué me preocupo tanto porque estés bien, es porque siento que te debo eso a vos que me diste tanto, es porque es lo mínimo que le debemos a las personas que se van a llevando pedacitos de nosotros, que los valoran, que los guardan y sobre todo, a esas personas que nos cuidaron mucho. Porque vos me cuidaste mucho, a pesar de haberme lastimado con esa misma vara también. Porque sabías exactamente y entendías como nadie todas las cosas que me alegraban y las que me ponían mal, incluso aunque para vos no fueran importantes. Te hablo de contarte que la nutricionista me felicitó por estar mejor y que te pongas feliz, te hablo de cuando me pedías que sonría o cuando me hacías cosquillas para que lo haga, te hablo de cuando no necesitaba explicarte mi tristeza porque lo entendías sin que te dijera nada, te hablo de lo fácil que solucionabas todo con un abrazo, te hablo de que me dijeras que me abrigue aunque hicieran 40 grados, te hablo de los nervios y la compañía incomparable que me dabas antes de un parcial y de la alegría si me iba bien y del enojo si me iba mal. Porque todo eso lo entendías solamente vos sin que yo te dijera nada. Te hablo de lo que necesito saber de vos ahora tomi, de lo que me calmaría el dolor que siento y de la falta inmensa que me haces en todos lados. Te hablo de que aunque esté muy lejos, aunque este bien, siempre estás, siempre te encuentro. 

Chiqui

Hoy estás acá conmigo, porque llueve, porque te extraño, porque es un día para vernos, porque es inmensa la falta que me haces. Extraño tanto poder hablar con vos de cualquier cosa y saber que nada de eso podía hacer que te fueras. Extraño tanto no hablar de nada pero saber que estaba todo dicho y sentirte tanto conmigo. Esos abrazos increíbles que no me dejaban ni una sola duda de que todo iba a estar mejor, siempre mejor. Lo que necesito esos mimos chiqui, los necesito de verdad. Necesito verte sonreír para poder sonreírte también y sé que puedo hacerlo sin vos, pero es muy difícil y no te das una idea de cuánto duele. Y cuánto duele saber que antes de esta despedida me dijeron "te va a volver a lastimar y yo no voy a estar acá para ayudarte", pero más allá de eso yo aposte por vos, por nosotros y acá estoy, habiendo perdido una persona increíble y dejándote ir a vos. 

No puedo imaginarte tan lejos, en otro lugar en donde no sea acá conmigo. Acá tenes que estar. Acá te necesito. No puedo imaginarme a mí tan lejos, en otro lugar donde no sea con vos. Ahí tengo que estar. Después de tanto tiempo no sé cómo empezar sola, no sé que hacer si no tengo tu mano. No sé que hacer si no me acompañas tanto, si no me das la seguridad de siempre, si no me abrazas tan fuerte como para sentir que algo se arreglaba, que algo encajaba perfecto. Me da mucha tristeza sabernos tristes cuando podríamos estar contentos juntos. 

Por ahí vos o el resto de las personas que no te ven tan increíble no sepan que lo sos y que sos también, como esas cosas que dejas en el lugar donde van las que más cuidas, porque sabes que si se rompen no hay forma de arreglarlas. Donde pones lo más importante porque sabes que ese es el cuidado que se merecen y que son tan frágiles, tan chiquitas, que cualquier golpecito los quiebra. Yo  no sé si alguien sabrá que así sos vos, que así hay que cuidarte, tanto tanto porque aunque te muestres fuerte, yo te conozco de verdad y sé que atrás de todo eso está la persona más sensible y buena con  la que me pude haber cruzado. Yo no sé si alguien se dará cuenta de todo lo que te pasa cuando no lo decís y no quiero que nadie nunca te haga mal. Necesito que vos estés bien. Necesito que me sonrías siempre, aunque no te vea. Necesito que te cuiden mucho y no puedo imaginarte a vos con otra persona y no puedo imaginarme no ser yo la de los mimos y los cuidados. No entiendo por qué y ya no le busco una explicación aunque quiera, pero duele mucho. Y aunque me desarme pensar en que vas a encontrar a alguien que pueda darte todo esto, que evidentemente por el motivo que elijas yo no pude darte, sé que al final va a llegar alguien para vos y es lo mejor que te puedo desear a vos que te quise tanto, muchísimo. Te deseo todo eso de verdad tomi, aunque me mate saber que todo esto va a pasar. Lo único que pido es que te cuiden mucho, porque de verdad te lo mereces, vos no crees que debería ser así, pero en serio necesito que te cuiden muchísimo y no te mereces nada menos que eso. Te mereces todo y siempre voy a estar pidiendo eso para vos, desde el lugar en el que me toca estar ahora, aunque sea desde muy lejos. 

Nada es para siempre

Que raro sentir la misma sensación de vacío que cuando estábamos juntos. Que raro pensar en contarte cada cosa de mi vida, como si nada hubiera cambiado. Que raro no compartir nada con vos. Raro también irme a dormir tranquila, sin pensar en nada pero a la vez pensar en todo lo nos faltó, nos falta y nos va a quedar pendiente siempre. Triste es pensar en que lo teníamos ahí. Triste es haberlo abrazado y ahora tener que soltarlo. A veces espero que vuelvas y me digas que es un chiste, que es mentira, que todavía estás acá y no te vas a ir, pero es fuerte el choque con  la realidad de que ya no vamos a volver a vernos. No vamos a reírnos, ni a hacernos cosquillas, ni a sentirnos, ni a escucharnos. No más enana, ni más chiqui. No más risas, ni despedidas. No más. Y cuánto doy por una noche más bien abrazada a vos, tanto por reírme una sola vez más con vos, tanto porque me calmes cuando más lo necesito. Tanto por sentirme como lo hacemos cuando estamos juntos.Y tanto por ser enana otra vez. Y lo único que me mantiene más parada es saber que el amor siempre va a seguir estando acá, ahora es esperar que la vida nos encuentre más preparado. Las posibilidades de volvernos a encontrar están siempre para vos, espero que las sepamos aprovechar la próxima vez. 

"Sin querer, te lastimé. Sin querer, te abandoné. Sólo sé que yo no sé cuidarte de mi amor. 
Necesito tu perdón,necesito verte hoy. Sólo sé que yo no sé, cuidarte de mi amor. Si al final, siempre el tiempo se va, donde caen los días. Si al final, abrazarse al dolor, no nos deja brillar. 
Dime que será, qué será de los dos cuando pase la vida? Algo ocurrirá, tengo una sensación, una carta guardada, un buen signo del sol. Nada es para siempre, nada es para siempre. No me digas mi amor,que te falta valor, porque nada es para siempre."

Mi hogar

Me dijeron que lo mejor que podemos hacer es estar en contacto con las cosas que nos llenan y nos hacen bien. Así fue como llegué a un hogar de nenes que viven ahí. Las primeras veces con ellos fueron raras: algunos me abrazaban, otros me pegaban, lloraban, se enojaban, hacían preguntas o no decían nada. Lo que si compartían todos era el miedo de que algún día me fuera, cómo explicarles que de alguna forma yo siempre voy a estar ahí, los acompaño para siempre porque cuando alguien me llega tanto no me puedo olvidar, no puedo irme, no lo puedo soltar. Quizá me toque no estar físicamente, pero siempre voy a estar. De a poco intenté que fueran dejando esos miedos y en muchos casos pude hacerlo, aunque no haya sido fácil, ni para ellos ni para mí. Hubo momentos en los que me resultó muy difícil llegar a ellos y no sólo eso, también me chocaba mucho verlos tan solos, tan chiquitos, tan acorazados. Me llenaba de angustia pensar en cómo alguien pudo abandonarlos y sobre todo, pensar en cómo van a poder aguantar los abandonos que les quedan y saber que van a seguir haciéndose fuertes pero no armados de esa fuerza que nos deja crecer, sino del tipo de fuerza que nos hace más chiquitos, que nos hace defendernos inútilmente de la vida, de lo bueno y lo malo de esta vida. Es doloroso saber que no podes protegerlos de todo, que no podes prometerles que va a estar bien, porque sabes que no va a ser así y ni siquiera podes evitarles algo de lo que les pasa. A veces incluso llegué a preguntarme cómo un cuerpo tan chiquito puede guardar tanta angustia, tanto enojo, tanto miedo y la respuesta no la sé, pero sigo admirando cada vez que voy, la fuerza que tienen para seguir estando enteros. No sé por qué motivo la vida les fue tan injusta, no sé por qué los está haciendo crecer de un golpazo, pero ahora estoy segura de que esto realmente es lo me llena y ya no de angustia, ahora es de felicidad por saber que les doy lo mejor que tengo. Felicidad porque todo lo que pueda hacer lo voy a hacer, porque puedo jurar que la satisfacción más grande me la llevo cuando me dan un abrazo, cuando me piden que no me vaya, cuando me dicen "gracias". Hay tanta gente afuera de ese mundo que no puede agradecer nada y estos nenes de dos, tres, cinco años te agradecen tanto, por algo que para uno es tan simple como por ejemplo darles un abrazo, pero para ellos significa contención, amor, registro, compañía, cosas impagables y que ni siquiera la vida se les dio.

Hoy son dos las personas que me dejan, porque encontraron una familia, porque esta vez es de verdad. Hoy soy yo la que se muere de  miedo y de emoción. No puedo desearles nada mejor y no puedo estar más feliz sabiendo que de acá para adelante empiezan las cosas buenas, empieza la vida. Pero me da pánico que sigan caminando con otra compañía, ya no estar físicamente para ellos, no saber si están yendo bien, guiarlos, acompañarlos. Se merecen mucho más que todo el amor que alguien pueda darles porque son increíbles, tienen 5 y 2 años y es realmente admirable la fuerza con la que hacen las cosas, como crecen, como se van formando, a veces más fuertes y otras un poco más quebrados, pero siempre enteros. Creo que si a cualquiera de nosotros le hubiera pasado la mitad de lo que vivieron ellos hubiera abandonado. Es increíble ver como se paran después de la cantidad de veces que los tiraron, ver como en un cuerpo con dos años de vida puede entrar tanta angustia y tanto enojo, pero también toda la voluntad. Es desgarrador escucharlos llorar y saber que tienen razón y no puedo hacer nada, aunque ellos me lo agradezcan igual. Por suerte ahora empieza a salir el sol y encontraron a alguien -a quien le estoy eternamente agradecida- con quien compartir angustias, alegrías, sorpresas. Ojalá todos puedan conocer personas así, porque son ejemplos y aunque se lleven una parte de lo que soy, me alegra saber que se queda con ellos y me encantaría que todos los que tenemos otras posibilidades pudiéramos darles algo. Me toca agradecer, acompañar desde acá y pedir porque esta vez puedan ser felices y porque todos nosotros hagamos algo para que las realidades de los que se quedan puedan cambiar. 

El sol salía como queriendo romper ese flechazo entre la noche y la luna. 

No pudimos ser. La tierra no pudo tanto. No somos. Cuanto se propuso el sol. En un anhelo remoto. Un pie se acerca a lo claro. En lo oscuro insiste el otro. Porque el amor no es perpetuo. En nadie, ni en mí tampoco. El odio aguarda su instante. Dentro del carbón más hondo. El amor, pálido y solo. Cansado de odiar, te amo. Cansado de amar, te odio. Llueve tiempo, llueve tiempo. Y un día triste entre todos. Triste por toda la tierra. Triste desde mí hasta el lobo. Dormimos y despertamos. Con un tigre entre los ojos. Piedras, hombres como piedras. Duros y plenos de encono. Chocan en el aire. Donde chocan las piedras de pronto. Soledades que hoy rechazan y ayer juntaban sus rostros. Soledades que en el beso. Guardan el rugido sordo. Soledades para siempre. Soledades sin apoyo. Cuerpos como un mar voraz. Entrechocado, furioso. Solitariamente atados. Por el amor, por el odio.

Necesitando mejor amiga

Miras a tu alrededor y no queres ser ninguno de los que te rodean, empezas a darte cuenta que todo esoque no tenes ganas de ver quien convive con vos, incluso a veces sos vos misma. Queres irte o dormir o no estar, pero estas, sos, te quedas, qué podes hacer para no desarmarte cuando todo se desarma?. Te aferras al aire, hasta que te asfixia porque son tiempos en los que todos buscamos la libertad con la mano cerrada.
Vas mirando la vida preguntándote y preguntando si a los demás les pasa algo, si necesitan ayuda porque sabes que te necesitan, pero quién te pregunta si estás bien? Quién te mira? Quién te acompaña?. Necesitas alguien que te calme los miedos, que te hable bajito para que puedas dormir, que no te deje caer. No sabes para donde ir pero vas, intentando entender si estas equivocada o se equivocan, si en algún lugar alguien puede entenderte, compartir valores, escucharte.

                          Amigos del alma. 

Tanta gente que confía en vos. Tanta gente que te dice que podes, pero no siempre podes, a veces no sos tan fuerte. Me encantaría no fallarles más, algún día voy a ser yo más fuerte. 

"Los espacios entre los dedos se hicieron para que alguien más los llene"

No puedo dormir. Estoy acostada con una remera de mi ex novio, mientras veo fotos de una amiga a la que no vi nunca más y leo conversaciones con una persona a la que acabo de dejar ir. Me miro en el espejo y me parece que soy la persona más gorda del mundo. A veces pienso que todas las cosas malas que me pasan tienen que ver con que tengo este cuerpo y no uno lindo, que las personas con las que discuto o se van, lo hacen por esa razón y cuando mis mejores amigas me mandan grabaciones recordándome lo gorda que soy, lo confirmo. Me gustaría empezar a quererme un poco, aunque sea por los que me quieren y admitir que tengo un problema, me parece el principio de algo mejor. Otra parte tendrá que ver con sacar las relaciones que no me hacen bien, probablemente en algún momento lo hicieron, pero ya no. Todos cambian, yo también cambié, la realidad es que en este momento tenerlas cerca solo me hace sentir mal, me hace sentir que la única razón por la que hacen esas cosas malas es porque soy gorda. Pero las pérdidas duelen, aunque traigan ganancias, en este caso creo que gano más habiendo dejado atrás a ellas, sólo que me pone triste no poder compartir nada con una persona en especial. Era mi mejor amiga y desde que la conozco supe que era mi persona, tanta complicidad y confianza no podían ser casualidad. Lo difícil es admitir que ya no lo es porque ahora las dos somos otras, nos gustan otras cosas, decidimos acercarnos a distintos grupos con los que tenemos más cosas en común; cada vez compartimos menos.
Siempre creí que las personas no cambian, porque tienen una esencia que nadie puede cambiar, eso que los hace ser quienes son y no cualquier otro; lo que identifica a cada uno. Ella era la que llegó para enseñarnos muchos valores de los que no teníamos ni idea, la que nos hacía ponernos en el lugar del otro. Hoy decidió estar en ese lugar que tanto criticó, ser una más que juzga, que habla, que dice de los otros, pero nada dice de ella misma. Eligió mirar a los demás en vez de mirarse y ver qué puede cambiar en ella y en la gente que ama. Es bastante egoísta y yo ya no estoy para estar pendiente de lo que hacen los demás, de como se visten, de cómo les gusta tener el cuerpo, de cómo hablan o de qué tanto material tienen para ofrecer. Las personas valen por otra cosa, por esa esencia que los hace ser diferentes, lo de afuera, las cáscaras son todas iguales, todos nos protegemos de algo, de diferentes formas, pero al final tenemos los mismos miedos. Hay que dejar que cada uno haga lo que le gusta, se vista como quiera y muestre lo que quiera mostrar y empezar a mirarse más uno porque ya no con la presión que nos ponemos es suficiente como para que alguien más te ande señalando, marcando el error. Sería lindo poder aceptarse siempre, sería lo justo, si no viviéramos en una sociedad tan consumista, que tanto deja su felicidad en manos del mercado, deja que los demás lo hagan como a ellos les gusta, para que los acepte el resto y nunca aceptarse uno.
Alguien a quien admiro mucho una vez me dio un ejercicio: escribir todo lo que se me cruzara por la cabeza, pero sin pensar, porque en cuanto metes un pensamiento, quiere decir que ya no estás sintiendo. Al principio aparecen las cosas superficiales, lo que crees que te importan, pero en el medio va saliendo lo que realmente sentís, lo que más cuesta mostrar, lo que está ahí esperando que alguien pueda verlo. Me parece que con lo que escribí ahora pasó lo mismo: en algún lugar sé qué debería importarme y lo que no, a quienes aferrarme y a quienes dejar ir, pero cuesta admitirlo porque sabes que lo más difícil viene después. Llega un momento en el que solo empezas a ver lo bueno, empezas a extrañar y te olvidas lo malo que pasaste, por qué tomaste esa decisión. Llega un momento en el que tenes ganas de volver a intentar, los recuerdos vuelven a clavarse como si soplaran la herida, pero sigue estando ahí, para recordarte que todavía duele, que algunas personas, por mucho que intentemos, siempre van a dolernos. Pero en cambio hay otras que nos quieren bien, de una forma sana y libre, aunque a veces cueste entregarse. No es fácil para mí contar lo que me pasa, me asusta que la gente se aleje por miedo, quiero poder con todo sola pero a no siempre puedo y el orgullo no me deja admitir que quiero a alguien y me gustaría que me acompañe en esto, entonces cuando intenta hacerlo, lo único que hago es pedirle que no lo haga, para no lastimarlo, para no meterlo en esto que es mío y nadie se merece tener que hacerse cargo, pero es cierto que da gusto ayudar a alguien que queres mucho y es lo que más me llena a mí. Tendría que dejar de cerrarme menos, sobre todo porque hay personas a las que de verdad les importa verme bien y sé que harían cualquier cosa con tal de que lo esté. Y la mejor forma de agradecerles y de pararme en frente de lo que me hace mal, es sonriendo.